Прежде, чем начать мое свидетельство, хочу воздать хвалу Богу

и   провозгласить: «Иисус Христос – живой Бог!» Аминь. Вся слава,

честь, поклонение только Ему Одному, избавившему меня от уз смерти и греха.       Господь дал мне выбор: в одном случаи- смерть,

в другом- жизнь. В послании к Рим. 5:23 сказано: « Ибо возмездие за грех- смерть, а  дар Божий - жизнь вечная во Христе Иисусе Господе нашем ».

   За все мои годы это решение, отдать свою жизнь Господу, радикально изменило  все и было единственным  верным путем к жизни. В Евангелии от Иоанна сказаны  слова Иисуса Христа: «Я есть путь, истина и жизнь». ( Ин. 14:6). И это истинная правда.

Но, сразу не было так и моя жизнь развивалась совсем по иному сценарию, режиссер которому был дьявол. Он хотел украсть и погубить мою жизнь, что с успехом у него и получалось.

    Начну с того, что вырос и родился я в неверующей семье. Тогда, в те времена, о Боге и не помышляли, дух атеизма и неверия накрепко вселился в умы людей. В моей жизни ничто не предвещало, что когда - либо я стану преступником. Нет, наоборот, я был послушен, спокоен, не любил дворовых компаний, был очень энергичным и подвижным, любил спорт и с детских лет  увлекался футболом, думая, что теперь спорт это моя жизнь. Но мы иногда ошибаемся и поэтому к концу школы мое мнение изменилось. В мечтах я уже видел себя кадровым офицером, подал документы в военное училище. Но, увы, врачебная комиссия посчитала меня не годным. Врачи, врачи… Да, в моей жизни мне часто приходилось иметь дело с ними. Они ставят диагноз, они лечат, но, порой, бывают бессильны. Но не наш Господь! Где врачи ставят точку, там Иисус ставит  запятую, за что Ему слава!

   Так случилось и со мной. 3 года воспаление легких, гнойный плеврит, двухсторонняя отечность. Я только лежал и стонал, мать плакала… Но Господь открыл дверь спасения, когда уже все опустили руки. Это было чудом! Слава Богу, я жив и могу рассказывать о Его чудесах всем.

   Пойдем далее. Провалившись с поступлением в военное училище, я все же поступил в институт в  г. Минске ( БПИ ). Но и здесь нашла коса на камень, меня хватило на полгода. Из-за неуспеваемости меня отчислили. Потом было другое время, 3-х годичная служба во флоте. Романтика, но не совсем. Здесь я повстречался с дерзостью, насилием и понял, что сила- это хорошая палка, чтобы брать то, что тебе не принадлежит. С такими мыслями я пришел и на гражданку: ушел в восточное единоборство, появились новые друзья с теми же взглядами и мы, как говорят, отрывались по полной. Ночные клубы, рестораны, бани, казино… Все было, как в сказке и мне казалось, вот оно счастье, быть на гребне волны. Власть, положение, сила и уверенность в себе, вот что определяло мой успех и я этим жил. Побывал за границей и еще больше захотелось жить красиво. Я начал курить и пить, пристрастился к наркотикам, особенно влекло меня в казино. Что мы только не делали (сейчас это тяжело вспоминать) ради наживы: били, стращали и запугивали, и люди отдавали все, что у них было. Но как гласит пословица:  «Сколько веревочке не виться, а конец всегда будет». Так вышло и со мной. Я был обманут. Но нужно платить по всем счетам.

    Первая судимость, она мне показалось смешной: 2 года условно за подделку документов. Это было первое предостережение. Господь хотел мне показать, что не этот путь верный, но я не внял, и поэтому дальше катился в пропасть. Потом и вторая судимость за грабеж и, вот,  уже вторая командировка: 4 года за забором усиленного режима. Вот и амнистия. В результате я на год раньше на свободе. С работой у меня ничего не вышло и поэтому не оставалось другого, как снова взяться за старое, вымогать и обманывать. Я был в крепких сетях . Раб всегда исполняет волю того господина, которому он служит. Опять казино, я в нем оставил свою жизнь. Я приходил туда и оставлял там все. Годы командировок были просто передышкой, я был поглощен азартом и ничего не мог с собой поделать. Господь каждый день взывал к моему сердцу, но я был глух и упрям, что в последствии привело к 3-й судимости и уже, как результат, колония строго режима. Дьявол принес хаос в мою жизнь, и я не знал выхода.

   Когда мне было 23 года, я впервые ознакомился со Священным  Писанием, но об Иисусе Христе я ничего не знал. Для меня церковь была незначимой, я приходил туда, потому что все приходили. Традиция, обряд и больше ничего, каким пришел человек в храм, таким и вышел. Исходя из того, что говорит Писание, Бог всегда посылает людей, чтобы о Нем люди узнали правду. С таким человеком познакомился и я, хотя в начале всех таких я называл безумцами. В один из дней в моем сердце что-то треснуло, и я попросил у брата прощение. Теперь я знаю, что они, верующие люди, молились за меня, чтобы Бог разрушил эту преграду, чтобы солнце взошло над моей головой. Я начал постигать Евангелие и развивать взаимоотношение с Богом. Мое стремление к Нему не оставило меня без успеха.

   Я был еще не верующий и просил у Господа освободить меня от курения, так и произошло, Бог ответил на мои прошения и помог мне избавиться от табака. Я начал ходить на собрания, правда тайком. Страх быть узнанным, что я посещаю церковь, не давал душе моей покоя, но когда ты перешагиваешь порог церкви, то все забываешь. 25.12.2002г. я все же решился принять Иисуса Христа как Господа и Спасителя. Далее, я был переведен на колонию поселения и через 3 месяца был освобожден условно- досрочно. Как только освободился, я забыл про все, я просто предал Господа. Мое сердце было еще привязано к Содому и Гоморре. Так и вышло, что я снова начал пить, курить, играть в казино, но теперь, работая за свои трудовые мозоли. Сатана терзал меня еще больше, я временами приходил в церковь, но вновь покидал ее на долгое время, хотя Господь чудным образом усмотрел то, что церковь была прямо возле моего дома. Такое томление продолжалось

1,5 года. Последней каплей во всем стали январские дни 2005 года, когда почти дойдя до безумия, я творил глупость за глупостью и мрак поглотил меня, страх и мучения стали сопровождать меня.

И, вот, это число 9 января 2005 года, этот вечер момент истины. Я радуюсь и ликую, потому что я сказал: « Иисус, я услышал Тебя, я выбираю Твой путь, не на 50%, а на 100%. Обещаю служить Тебе.»  В тот вечер я встал на молитву покаяния и обрел свободу. Господь дал мне покой и утешение. Утро выдалось прекрасным, и я воскликнул от радости, что пали стены Иерихонские, что жив Господь- надежда и твердыня наша!

   Я стал ходить на служения. Я просто бежал в молитвенный дом! Слезы радости переполняли меня, и каждый миг Бог был со мною. Мое сердце было готово, я хотел скорей, немедленно заключить завет с Господом, я не мог ждать, моя жизнь принадлежит Ему, Иисус –моя жизньТвоя! Я пошел на Альфа-курс и прошел только 3 урока. Но просил у Господа одного, чтобы позволил мне принять Водное крещение, которое должно было состояться  6.02.2005.

  Я благодарен Богу, что мои молитвы были услышаны, и я с радостью заключил завет с Господом. Я был благодарен, что Он дозволил мне заключить завет именно сейчас, что с этого момента началось мое новое рождение – как христианина.

    На третий день Господь Сам крестил меня Духом Святым.

Господь освободил меня в ту же ночь от курения, пьянства, игры в  казино и многих др. пороков. И тогда я решил, что не оставлю в сердце своем ничего из того, что давало бы повод врагу вторгаться в мое сердце. Я  исповедал пред Богом все и теперь знаю, что когда я с Господом, то моя жизнь в безопасности. Он делает мой мир радостным, прекрасным, за что вся слава Иисусу! Он вчера и сегодня и во веки тот же. В Евангелии от Матфея записаны такие слова: « Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, обо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. ( Мф.11:28-30)

                                                                                          Аминь.

Павел Беляев

"...У всех находящихся там, в узах, нет надежды иметь семью, работу и жизнь в радости..."

 Я хочу, чтобы через моё свидетельство прославился наш любящий Господь. С самого раннего детства я был предоставлен улице. Результат налицо: первый привод в милицию в 11-ть лет за попытку воровства мелкокалиберных винтовок из военного класса школы. После этого и пошло и поехало… Первая судимость в 16-ть лет, потом ещё 8-мь судимостей и вобщем всего 27,5-отсиженных лет. Сравнивая свои беззаконные дела с беззаконием мира, я оправдывал себя и не устыжался своих дел. Но Бог решил поправить меня. Однажды ночью Бог коснулся моего сердца и я задумался над тем, где же она эта правда. Ведь идёт неустройство в мире и в моей жизни. В школе нас учили,  что правда у «Ленина» и  Бога нет. Думаю не только я, но и многие не принимали такой правды от мира. И вдруг меня осенили слова матери, сказанные мне ещё в детстве: «Сынок, Бог есть!». И вот, эта фраза моей мамы, однажды сказанная, произвела свой плод. Я поверил в то, что любовь, верность, правда, мир и радость где-то должны быть. Где? – и здесь меня осенило: Бог! Бог есть! Всё это можно приобрести только с Ним и у Него. И вот, в 1991 году, приехала Евангелизационная группа в ИК-14 Новосады.

   То было в клубе зоны. Три сестры красивыми голосами прославляли Бога. Проповедующий слово Божие сказал: «Кто до окончания пения сделает свой выбор принять Бога в своё сердце и выйти к сцене, тот успел». Я понял, что этот миг- это время, когда Бог протягивает Свою руку спасения. Невозможно выразить словами моё состояние - я ,переполненный радостью и надеждой, переборов стыд перед пятистами осуждёнными, вместе со своим другом по несчастью, одни из первых вышли вперёд. Слава Иисусу, нашему Спасителю и Победителю!

   Сколько любящий Бог явил мне своей милости не по моим заслугам! Мгновенно ночью Бог исцелил меня от церроза печени. Перед этим у меня  был живот, как у беременной женщины, мне откачали два оцинкованных 10-ти литровых ведра жидкости. Заведующая отделением сказала, что с асцитом, как у меня, при церрозе ещё никто не обходился без операции и я тоже должен лечь на операцию печени, так как живот вновь начал расти. В этот промежуток времени  мне пришлось быть на похоронах друга. В этой обстановке я осознал свою греховность. И Бог не прошёл мимо состояния моего сердца. И вот, утром я просыпаюсь с чувством, что что-то произошло, откидываю одеяло, живот пришел в норму и постель сухая. Я понял сразу, что это наш Чудный Бог. Когда мне приходилось позже проходить УЗИ, то мне сказали, что церроза нет и печень в норме.

   38 лет я курил и Бог чудно освободил меня от этого. В тот период я даже не чистил зубы  и Он в борьбе с моим грехом, в продолжении многих дней, давал мне во рту вкус того, что я как бы ел пряники со сгущёнкой. Это то, что было самым вкусным в моей жизни. Так же он освободил меня от спиртного.

   По освобождении из тюрьмы меня ждали новые испытания; отказ в прописке , в выдаче паспорта, а это значит жизнь без средств к существованию. Библия говорит (Пс.13:6) « Вы посмеялись над мыслию нищего, что Господь Упование его». Смеялся участковый, смеялся начальник паспортного отдела: «Зачем тебе паспорт, прописка? Неделя, другая и отправили туда откуда пришёл». А я на коленки и к Богу. Поддерживал социальный отдел, молилась за меня домашняя церковь. И Бог оказался верным. С верными Бог поступает верно. Паспорт выдали с пропиской, правда через четыре месяца. Немедля ни дня, устроился на работу дорожным рабочим. Работа физически нелегкая: дождь, ветер, снег, 10 часовой рабочий день, рабочие субботы, но это ничто по сравнению с внутренним климатом: выпивки, ругательства. Трудно приходилось обновлённой душе с этим жить. Но характер - это не то, как человек себя ведёт, когда всё хорошо, а то, какой человек, когда всё идёт против него. И я выдержал! Изредка слегка жаловался, а когда время отпуска пришло сказал, что мне легче в тюрьме было, чем видеть всю обстановку на работе.

За это время присвоили и разряд дорожного рабочего, прошёл курсы стропольщиков с присвоением 4-ого разряда. Труд отмечен прекрасной характеристикой. У меня слезы текли, когда её читали: «За период работы в управлении зарекомендовал себя исключительно добросовестным, дисциплинированным работником. Поручаемые ему задачи выполняет в соответствии с присвоенным ему 3-м квалифицированным разрядом, в срок и с хорошим качеством. В коллективе уживчив и общителен, с товарищами по работе в дружественных отношениях, вежлив, тактичен. Не допускает нарушений трудовой дисциплины, а также употребления спиртных напитков.»

   Закончился срок и этого испытания. Бог усмотрел мне работу в другом коллективе, где в основном верующие братья.

   Ещё одно чудо Бог явил для меня и  не оставил без внимания мою молитву. Он в мои 55лет дал мне прекрасную энергичную жену. У всех находящихся там, в узах, нет надежды иметь семью, работу и жизнь в радости. Но один брат мне так сказал: «Толик, никого не слушай, молись и по твоей молитве Бог даст такую жену, что и сам не будешь ожидать такой радости.»

   Я, когда заключил завет с Богом, свидетельствовал у нас в церкви. В это время, теперь уже моя жена, сидела в собрании, слушала мое свидетельство и вот, по ее словам, что происходило в ее сердце: «Я просто ликовала и восхищалась нашим Богом, каких людей он выводит в чудный Свой Свет. Анатолий говорил и не совсем складно, и волновался очень, а мне Бог показал его в светлой оболочке Святого Духа. После служения я спросила разрешения у брата служителя рассказать о видении Анатолию и он разрешил, я сказала об этом видении Анатолию.Каким он был счастливым! Вместе вышли из церкви. В разговоре я его даже ласковым словом назвала. Через дня два, утром, мы случайно встретились в церкви и он сказал, что молился о жене и просил Бога, чтобы она сама подошла и назвала ласковым именем. Я очень ответственно отнеслась к этим словам. Дома много молилась, плакала и сказала Богу, если ты усмотрел ему жену и это я, то я согласна. Только, Господь, пока ты мне сам не подтвердишь, я ни на что не решусь. И откровения пошли со всех сторон. Считаю, что наш брак в таком возрасте есть воля Божия. И это тот случай, когда мы исследуем её. И Бог уже во многом открыл себя, Бог дал понять, что любовь не всплеск чувств и эмоций, а принятия решения: любить. Бог учит любить безусловной любовью, ставя приоритеты друг друга выше своих. Господь даёт силы смиряться с тем, что не могу изменить и дает мужество бороться с тем, что можно изменить, и даёт мудрость отличить одно от другого. Точно так же, как Бог даёт нам право на ошибки, так и мы должны быть терпеливыми друг к другу не судя и не осуждая.»

   Разве всему этому научился бы я живя в одиночестве? Это и есть приобретение характера Иисуса Христа. Иисус Христос пришёл, чтобы послужить людям. Брак-это тоже служение, служение друг другу.

   Брак-это хороший тренажёрный зал для упражнений себя в той любви, которую заповедал нам Бог (1 Кор.13:4-8).

   «…Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится….» Это и есть высоты Божии, Елеонская гора, куда поднимает нас Бог для преображения.

   Основная цель нашего брака: желание прославить Бога и угодить ему, и приобрести душевное и духовное единство с супругом.

   Одним из откровений от Господа было это стихотворение:

                                                         « Птица в клетке»

                                             Сатана, приняв образ ловчего,

                                             Птицу в клетку надёжно закрыл.

                                             Как ни билась она, что бы выбраться,

                                            Но, упала на дно без сил.

                    И ни дни, ни месяцы- годы

                    Терзали в клетке её.

                    Но, кончился срок испытаний,

                    Господь призрел на неё.

                                            Клетку открыл: «Птаха, лети!»

                                            Но - гнездо разорено.

                                            Крылья у птахи надломлены

                                            Никто не встречает её.

                    Сердце болит… «Куда же лететь?  

                    Где очаг, Господь, где мой дом?»

                    Но сказал Господь: «Не волнуйся.

                    Ты теперь под моим крылом!»           

                                           И нашлась душа и пригрела.

                                           И они, как два голубка.

                                           Так на счастливой ноте,

                                           Песнь завершаю я .

                                                10.04.2004г.

                  (С Божьим благословением В. В. Галяс )

И ещё мне Бог явил истинную радость, он дал мне ту правду, которую я искал. Он привёл меня в истинную церковь, дал истинных братьев и сестёр. Тебе, Серёжа, говорю и тебе, Саша Махнач, и тебе, сестра Мария: « Я был в тюрьме, вы посетили меня, я был наг, и вы одели меня, я был голоден, и вы накормили меня и, как брата приняли меня. Спасибо вам. Я был окружён любовью и пониманием, духовно наставлен.   

Анатолий Клещенок  

                                                                               .                                                                                                                 3.07.2005года.

 Я в бессилии стала на колени и воззвала к Богу, я просила: «Господи, помоги мне выйти из этого состояния. Я больше никогда не притронусь к спиртному, только помоги!

Родилась я в семье неверующих людей. О Боге слышала, но не знала на сколько Господь милостив к тем, кто Его любит и верит Ему и все Ему доверяет.

Я прожила без Бога 53 года. Хочу рассказать о моей жизни и что сделал для меня Бог.

Вышла  замуж в 18 лет. Я была скромной девушкой. Мужу было 23 года. Родила 2-х детей. Сначала все было нормально, но  муж начал выпивать, затем начал выносить вещи из дома на продажу. Я пыталась сохранить семью, думала, что все измениться. Проходили годы, но все оставалось на месте. В то время алкоголь меня не интересовал, я занималась воспитанием детей. Мои дети хорошо учились, озорничали, как все, но вобщем были послушные. Годы быстро пролетели, дети выросли. Старший сын служил в армии, а младший заканчивал 10-й класс. Муж все так же пил и воспитанием детей не занимался, они с ним тоже особо не находили взаимопонимания. Однажды муж решил пойти лечиться от алкоголизма, я видела в нем изменения и радовалась, думая что наконец-то счастье придет и в мою семью, что у меня будет любящий муж. В то утро, 25 августа 1990 г муж пришел домой из больницы. Мы почти ни о чем серьезном не говорили, он только сказал, что за хорошее поведение его отпускают домой. Я была рада за него. Вечером 25 августа мне было как-то нехорошо, какое-то волнение было внутри, хотя ничего не предвещало беды. У мужа даже не было медицинской карточки, т.к. он был здоров. Утром 26 августа мне сообщили, что он умер. Я просто расстерялась…ведь совсем недавно он был жив. Когда я похоронила мужа, тут все и началось. Появился страх, начало кругом что-то мерещиться, появился страх преследования. Спать и находиться в квартире я не могла. Я начала разговаривать с фотографией, она наклонилась и стала на свое место. Мне стало еще страшнее. В то время я работала в школе зав. производством.  Большую часть времени стала проводить на работе, домой идти  не хотелось. Кошмары не оставляли меня в покое. В моем окружении нашлись доброжелатели, которые посоветовали выпить спиртное, оставшееся после похорон, чтоб все страхи прошли. Вечером, когда я была одна дома, я достала бутылку водки, выпила пол стакана и легла на кровать, думая что усну. Реакции никакой не было. Затем я налила целый стакан, выпила и села в кресло в надежде уснуть. Задремала только на час. Время уже шло к рассвету, голова кружилась, но надо было подниматься, чтобы готовиться к работе.

Вот так в моей жизни появились жалеющие меня «доброжелатели»,  которые стали частенько приходить ко мне, чтоб вместе выпивать. Через некоторое время начальство на работе стало замечать, что я приходила выпившей или с запахом от спиртного. Вскоре меня сняли с должности заведующей и поставили работать поваром. Я видела, что со мной происходит что-то ужасное, что иду тем же путем, которым шел мой муж, что уже не могу остановиться. Я попала в алкогольную зависимость. Я слышала о кодировании алкоголиков, что они перестают пить и сама решилась на этот шаг. Мне помогли с деньгами, чтобы я закодировалась. Вроде было все нормально, но у меня появился страх. Нельзя было пить даже лекарство на спирту, надо было от чего-то постоянно воздерживаться. Так продолжалось 1.5 года, но я не пила. Затем у меня стали болеть ноги, самочувствие ухудшилось и тогда я пошла раскодировалась. Вот тут все и началось. До кодировки я так не пила. А тут решила догнать упущенное за эти 1.5 года трезвой жизни. Я стала пить спиртное ненасытно… Работу меняла часто. Устроилась на рынок, и там стала обманывать людей, чтоб больше заработать денег на еду и выпить.  Так моя жизнь текла день за днем. Чем дальше, тем страшнее. Родные и близкие видели все, что со мной происходит, но ничем не могли помочь.

Сейчас, когда я осознанно пишу о моей жизни, я понимаю, какую боль причинила детям. Раньше они всегда видели меня любящей матерью, а потом видели, как низко я упала. Я потеряла свое лицо, в зеркало смотрела уже не та Аня, а совсем другой человек с опухшими глазами, с синим лицом, а руки стали трясущиеся…

Я попробовала сменить работу, уйти с рынка. Устроилась в кафе. Вроде бы  успокоилась, работала поваром. Потом заменяла на время отпуска зав.производством. Прошло время и я опять взялась за старое, стала прогуливать работу, а потом вообще уволилась по собственному желанию и устроилась на рынок недалеко от дома. А рынок, есть рынок, те же пьянки, тот же обман. Однажды, когда я стояла на рынке в состоянии после очередной пьянки( руки тряслись так, что с трудом могла нажимать на кнопки калькулятора), ко мне подошла одна женщина. Она подождала пока отойдут все покупатели  и тогда подошла и сказала, что я могу получить исцеление. Есть Тот, Который меня любит, это Иисус Христос.

Я спросила, как это может быть и она пригласила меня в церковь. Я конечно пришла, побыла и ушла, для меня это было не понятно. Но эта женщина не оставляла меня в покое. Она стала заходить ко мне на рынок, потом домой. Затем она завела меня в социальный отдел, где я и познакомилась с Сергеем Германовичем и Сашей Махначом. Они молились за меня. Сейчас я понимаю, как они хотели мне помочь выйти из этого болота. С какой силой звучали их молитвы и с какой любовью они рассказывали об Иисусе Христе! Я стала посещать беседы в социальном отделе. В одно из воскресных дней я в церкви вышла на покаяние. Затем я уволилась с рынка и устроилась в киоск продавцом овощей. Я работала, держалась без алкоголя, после работы ходила на служения. Но тут опять падение… Выпив в киоске я не могла стоять на ногах, оставив все, я ушла с выручкой. Часть денег прогуляла, часть украли. Когда есть деньги, тогда и друзей много находиться. Через три дня я пришла в себя и мне надо было ехать к начальнице, т.к. она сказала, что если я ей не верну 150 тыс.рублей, то она не вернет мне документы и еще посадит в тюрьму. Мне стало как-то не по себе. А как же дети, что делать, где взять деньги? Я металась не находя выход. Молиться тогда я еще не умела. Смогла только сказать: «Господи, помоги мне найти деньги». Реально мне негде их было взять, и я решила обратьиться к своим родителям. Я знала, что отчим деньги не даст, но маленькая надежда все же была. Когда я ехала к родителям, то всю дорогу, как умела молилась. Конечно, когда я приехала со мной был конкретный разговор, денег мне не собирались давать, сказали, что лучше будет, если меня посадят, т.к. я им надоела. Но Господь уже тогда был рядом со мной и Он расположил сердце отчима и тот все-таки дал мне 50 тыс. рублей. Но надо было найти еще 100 тысяч. Я решила поехать к своей свекрови. Хотя мой муж давно умер, она все равно любила меня. Когда я ехала к ней я тоже молилась. Приехав к ней, я все рассказала как есть, ничего не скрывая. Она дала мне 100 тыс. рублей и я вернула начальнице всю недостачу. Назад на работу меня, конечно, не взяли. Я опять устроилась работать на рынок. Все шло нормально. Я не пила, работала, ходила в церковь. Однажды предприниматель, у которого мы работали( нас было несколько человек), взял наши паспорта и сан.книжки для проверки. Через несколько дней мы стали требовать наши документы, а он не вернул. То ли потерял их, то ли украли вместе с его документами, не понятно. Вскоре его закрыли за нарушение торговли. Так я осталась на улице без работы, паспорта и сан.книжки, в расстроенных чувствах, что на работу нигде не берут. С горя опять начала пить. Когда закончились последние деньги, стала понемного выносить на продажу вещи из дома или отдалживала деньги у тех людей, кто мне еще верил. Пила я очень много, ставила перед собой 8 бутылок вина и с жадностью выпивала одну за другой не понимая вкуса, ничем не закусывая. Когда деньги вообще негде было взять, никто не отдалживал, я пошла к таким людям, как я, к магазину и стала «сшибать» деньги у прохожих. Мне не было стыдно, я унижала себя прося , чтоб хоть кто-то налил мне 50 гр. водки. Этого мне было мало и я стала пить карвалол, одеколон и все, что содержит спирт. Я уже не могла остановиться, упала ниже некуда. Сатана жестоко топтал меня. За квартиру платить было нечем, а счета из ЖЭСа становились все больше и больше, надо было что-то делать. Работы нет, денег нет. Я опять пошла в церковь. Стала ходить на утренние молитвы, за меня молились служителя. Я толком не умела молиться, поэтому читала псалмы, где было прославление. Я смотрела на людей и думала, как можно столько молиться и откуда они берут такой запас слов. Однажды утром после молитвы ко мне подошла сестра и пригласила в социальный отдел на служения. В этом отделе мне помогли сделать паспорт, я иногда  шучу, что у меня церковный паспорт. После того, как получила паспорт, я начала поиски работы. Дома из еды ничего не было, но Господь начал совершать чудеса в моей жизни через людей. Они приносили мне продукты прямо домой. В социальном отделе мне оказывали помощь и продуктами, и одеждой. Плюс к этому я стала питаться в столовой, а Господь начал совершать работу в моем сердце. Появилась надежда, что все измениться в моей жизни. Меня поддерживали братья и сестры из церкви, это укрепляло надежду. Я пошла на Альфа-курс, устроилась на работу на рыбокомплекс( это 15 км от Минска), другой работы не нашлось, да и вид у меня был еще неприглядный( даже дворником не хотели брать). Зарплата была 110 тыс. рублей. Но как ни странно, я этому радовалась и мне их хватало, даже в долги не влазила. Первую зарплату поехала получать с сыном Пашей, т.к. я боялась ее пропить. Там я проработала 3 месяца, не пила, но внутри надеялась на свои силы. Тут, опять беда. Случилось все 11 апреля 2004 года, на праздник Пасхи. Я шла домой трезвая, ни о чем плохом не думала, подошла к подъезду открывать двери, и тут я резко повернулась и пошла в сторону магазина. Там встретила прежних друзей и опять все заново пошло, поехало…  Три недели я была в запое, домой боялась идти, пряталась у таких, как я сама, вместе с ними пила. Когда закончились деньги я подумала о работе. С таким трудом я ее нашла и так легко потеряла. Кости ломает, состояние хуже некуда, жить не хочется. Что делать? Слезы лились из глаз. Я в бессилии стала на колени и воззвала к Богу, я просила: «Господи, помоги мне выйти из этого состояния. Я больше никогда не притронусь к спиртному, только помоги!» У меня произошло искреннее покаяние. Я получила освобождение. Я просила у Бога, чтобы все устроилось с работой. И Господь ответил, меня с прежней работы не уволили. Я благодарю Господа Бога, моего Спасителя за то, что Он даровал мне спасение, что Он всегда приходит вовремя и никогда не опаздывает. Прошел месяц, тяга к алкоголю пропала, я потихоньку стала приходить в себя. Я продолжала ходить на Альфа-курс, готовилась к Водному Крещению. Радости не было конца!

Во время работы на Рыбокомплексе мне приходилось работать со свежемороженной рыбой, теплой водой пользоваться не разрешалось. Из-за этого мне начали болеть руки, боль была сильной и я начала думать, как бы сменить работу, что бы не заработать ревматизм. За мою нужду об исцелении  молились в домашней церкви. Вскоре в церкви мне предложили работу санитаркой в реанимационном отделении и я согласилась. До этого я никогда не работала санитаркой, тем более в реанимации. Прошло время и Господь исцелил мои руки без вмешательства врачей. Иисус Христос наш врач, целитель, Ему за все слава и хвала!

Сегодня я счастливый человек! Иисус подарил мне новую жизнь, изменил меня как внешне, так и внутренне. У меня появились братья и сестры во Христе, с которыми мне есть о чем поговорить. А самое главное, в моем сердце есть Иисус Христос, который меня любит и идет со мной по жизни. На сегодняшний день в моей квартире сделан ремонт, обновлена мебель. У меня растут цветы, которые меня радуют. Хотя раньше я на них не обращала внимания, да и не приживались они раньше. А еще соседи, которые раньше меня сторонились, сейчас вместе со мной радуются переменам в моей жизни.

 На данный момент я на пенсии и работаю. Несу служение в социальном отделе церкви «Благодать», служу тем людям, которые потерялись, судьба которых искалечена. Мы стараемся донести до людей любовь Христа, которую Он даровал нам. С Ним так хорошо! Идите к Иисусу, Он обязательно спасет вас, не сомневайтесь, я этому свидетель!!!

Анна Беляева                                                                                   

«Я просил у Него, чтобы мне остаться в живых, Он даровал мне жизнь вечную»

   Я родился в простой советской рабочей семье. Мама работала конструктором на заводе, а папа на заводе работал на станке. Ни у папы, ни у мамы не было вредных привычек. Кроме меня в семье было двое детей, мои брат и сестра, которые старше меня на 10 лет. В свое время они получили высшее образование. А я был младший, нежно лелеянный мамой ребенок, окруженный заботой и любовью. Дет.сад, школа, как у всех нормальных детей. Вобщем довольно положительная семья, ничего особенного. Я не просто так начал говорить о своей семье. Просто бытует мнение, что наркоманами, алкоголиками и проч. становятся дети из неблагополучных семей или особо разбалованные богатые дети. Хочу сказать, что наркотики, алкоголь и т.п. не выбирают особо проблемных или избалованных людей, эти проблемы могут прийти в любой дом. Смею вас заверить, что наркоманами становятся люди из различных прослоек общества, и богатые, и бедные, и интеллигентные, и даже дети миллиционеров. У меня был друг, который стал наркоманом будучи студентом фил.факультета БГУ, окончивший школу с золотой медалью. Он попал в тюрьму, а вскоре после освобождения он погиб. В списке моих знакомых и студенты, и бизнесмены, и музыканты, и уголовники. Многие стали наркоманами в армии.

   Возвращаюсь к своей жизни. Итак, несмотря на благополучную семью, в 14 лет я стал курить. Сейчас этим, к сожалению, никого не удивишь, но в то время (1978г.) мы прятались от учителей и родителей. Открыто стал курить лет с 18-ти. В 15 лет начался алкоголь, причем в 17 лет я уже стоял на учете у врача нарколога за то, что меня не раз приводили в милицию в нетрезвом состоянии. Моим самым большим увлечением был футбол. Я стал, так называемым, фанатом футбольного клуба Динамо-Минск. С 15-ти лет я начал разъезжать по Советскому Союзу на матчи с участием Динамо. Как-то осенью 1989г. я оказался в Донецке. Нас встретили друзья, фанаты Шахтера и мы поехали к одному из них домой. Его дом оказался полным свежесобранной конопли. О наркотиках я слышал, что когда примешь, то может показаться, что голова отрывается и выпрыгивает в окно, и ты можешь выпрыгнуть за ней, поэтому был страх. Но я увидел, что там много молодых людей и с ними ничего подобного не происходит. И чтоб не быть «белой вороной» я вместе со всеми закурил анашу. И тут я понял, что взрослые пытались обмануть нас рассказывая такие сказки, а на самом деле это не страшно и очень даже интересно, круто. Так в мою жизнь вошел легкий наркотик.

   В Минске я нашел других «увлекающихся травкой», а спустя 3 года один знакомый сообщил мне, что узнал кайф покруче. Меня это заинтересовало и я попробовал наркотик, производимый из маковой соломки, а спустя еще несколько дней я укололся «винтом». И пошло и поехало…

   Мне было 19 лет. Молодой человек, у которого вся жизнь впереди, много перспектив… В течении следующих пяти лет в моей жизни произошел ряд событий, всколыхнувших мою жизнь и заставивших обратиться к медикам.

   Однажды я сидел в комнате и вдруг услышал стук в окно, подняв голову увидел маму с текущими по щекам слезами от того, что она смотрела в окно и видела как у меня по ногам текла кровь от того, что я пытался уколоться, но никак не мог найти подходящую вену. Примерно  в это время, практически у меня на глазах, от передозировки умирает мой близкий друг.

   Итак, меня положили в больницу лечиться от наркомании. К нам в больницу приходили батюшка и монахини из Православной церкви, они рассказывали о Боге. Я всегда их слушал и задавал вопросы, но у меня были свои взгляды на жизнь, свои принципы и убеждения. Выписавшись из больницы я в тот же день укололся, а спустя пару недель мне сообщили, что анализы взятые в больнице показали, что я болен неизлечимой болезнью. А спустя еще 1,5 месяца я оказался на нарах в тюрьме и следователь сказал, что мне грозит 7 лет. 7 лет в Российской тюрьме с подорванным здоровьем, переживание за маму, ни прошлого, ни будущего, боль в сердце… И как во сне я обращаюсь к Богу: «Даже, если я останусь жить, ни семью создать, ни детей завести… Моя жизнь зашла в тупик… Если Ты есть, помоги мне». Примерно за 2 года до этого я с товарищем был в гостях у одной знакомой, которая уверовала во Христа. Она нам что-то рассказывала, а потом предложила помолиться, мы согласились. Мы встали втроем кругом взявшись за руки, была совершена молитва, правда, я не помню о чем. Просто помню сам факт, что такой случай был.

   Итак, мне присудили 2,3 года лишения свободы. Во время отбывания наказания произошло интересное знакомство. Меня везли этапом через Ярославскую тюрьму. В камере, где я был, была дыра в др. камеру таким размером, что могла пролезть литровая кружка. В соседней камере сидели 4 человека осужденные на пожизненное заключение. Один из них рассказал мне о Боге и подарил Новый Завет. Я этот Новый Завет бережно хранил до конца срока. К сожалению, я тогда не знал, что если его не читать, то он не принесет никакой пользы. Через 1.8 года меня освободили. За 2 недели до Нового 2000 года я приехал домой. В местах лишения свободы я еще больше пропитался идеями криминального мира. В Минске в то время было много дешевого героина. Появились деньги и я вернулся на прежнюю тропу. Через пол года я уехал в Бельгию. Там пошла легкая и праздная жизнь, мелкий криминал, достаточно денег для наркотиков и др. развлечений. Примерно через год моего пребывания в Бельгии, когда я звонил домой, мне сообщили новость: мама сказала, что звонила какая-то женщина и сказала, что у меня родился сын. В то же время у меня происходила какая-то перемена в мыслях по отношению к жизни.

   Я жил в старинном, очень красивом городе Генте. Бельгия делиться на две части, одна называется Болония и там говорят на французском языке, а др. Фландрия, где говорят на нидерландском. Гент является столицей Фландрии. В центре города стоит замок 14 или 15 века, а сам центр сохранен и отреставрирован, каким был в 16 веке. В самом центре стоят 2  больших и красивых костела готического стиля. Днем в них можно зайти как в музей, посидеть на лавочке, послушать органную музыку, что я иногда и начал делать. Так же я начал лечение от наркомании, стал уделять время здоровью и ограничивать вредные привычки, пошел в школу учить нидерландский язык. Это была осень 2001г. В одно из воскресений мой знакомый собрался ехать в Брюссель посетить Русскую Православную церковь. Я поехал вместе с ним. Мы приехали туда, когда шло служение. Я остановился в прихожей. В то утро я был как бы в ожидании чего-то. Я даже отказался от курения марихуанны( хотя обычно это было ежедневным действом). Стоя в прихожей я наблюдал за служением. И вдруг, я услышал голос, который говорил мне, что мне надо выйти вперед и упасть на колени. Я не могу передать буквально как и что происходило, но это было сверхъестественное явление, которое заставило меня подчиниться полученному повелению, т.е. я принял его, согласился с ним. Я вышел вперед и упал на колени. Служитель спросил что я делаю, а я ответил, что очень грешен и хочу спасти свою душу. Он мне сказал подождать в прихожей. Пока я сидел на корточках в прихожей в ожидании служителя, слезы градом текли из моих глаз, внутри что-то происходило. Я не могу объяснить словами то переживание… может, это можно назвать ощущением абсолютного счастья. Пришел служитель, я ему рассказал о своих проблемах с наркотиками, здоровьем. Он дал почитать книгу «Третья книга о православной вере», пожал руку, пригласил на служение в след. воскресенье и ушел.

   Произошло еще одно чудо, какое-то внутреннее очищение и понимание, что мне больше не нужны наркотики, алкоголь, сигареты, что я этого всего не хочу и не имею влечения. Произошло еще кое-что новое в моей жизни: в начале знакомому, с которым я приехал в Брюссель, а затем и остальным знакомым по возвращению в Гент я начал говорить, что Бог на самом есть, что мы живем неправильно делая зло, что надо делать добро. Реакция у всех моих знакомых и друзей была одинаковая- «поехала крыша».

   Что же делать дальше? Я начал читать книгу, которую мне дал служитель. В ней я увидел цитату из Ев.от Матфея 6:33 «Ищите же Царствия Божья и правды Его…» и понял, что больше всего я нуждаюсь в том, чтобы искать правду. Но спустя короткое время, не подозревая о серьезности последствий, я находясь в компании друзей решил за компанию сделать пару затяжек марихуанны. Мне стало очень страшно. Я вернулся к прежней жизни, но впридачу появились кошмары и я стал совершать безумные поступки. Так было примерно 2 месяца. Кошмары, депрессия и безумство потом как-то поутихли, но я продолжал пить, курить, регулярно употреблять «тяжелые наркотики», воровать и круглосуточно развлекаться. Спустя несколько месяцев я познакомился с женщиной, которая подарила мне Библию. Я начал читать ее тайком от друзей. Где-то услашав, что есть или были «тайные христиане», я решил быть одним из них. Начал тайком молиться, читать, а на вопросы почему не колюсь и т.п., стал говорить, что хочу стать хорошим.

   Что касается наркотиков, я обратился за помощью к медикам, начав вместо героина употреблять сильнодействующий мед.препарат. В то время в Голландии в Эйндховене проходил чемпионат мира по хоккею. Мне позвонили знакомые из Минска, что едут в Голландию, я вышел из дома и вдруг вспомнил, что забыл дома лекарство. Меня сразу пронзила мысль: «Ты что, не веришь, что Бог может избавить тебя от недомагания?». Но веры у меня не хватило и я вернулся за лекарством и поехал в Эйндховен. Вернувшись с хоккея я решил прекратить их прием. Я принмал не самую маленькую дозу лекарства, а при прекращении его приема при самой минимальной дозе, люди, как правило, возвращаются к наркотикам, потому что врачи могут снять ломку, но не могут дать свободу от наркотической зависимости. Поэтому желающие бросить ходят по кругу «героин-лекарство, лекарство-героин». И бытует в определенных кругах твердое понимание того, как говорят «бывших наркоманов не бывает, и есть только два пути: тюрьма и могила». Иисус Христос сказал: « Я есть путь, истина и жизнь». Выход есть! Но мне предстояло еще до него дойти. Итак, я прекратил прием лекарств. Может не так безболезненно,  но прекратил. У меня была большая проблема, очень сильная депрессия. И постепенно я начал не выдерживать. К тому же верующие люди, которые мне говорили о Боге, поступали как-то неправильно. И я начал жаловаться Богу: «Господь, почему я стараюсь не делать плохого, а мне плохо. Эти невыносимые внутренние терзания, страхи… А мои друзья продолжают жить прежней жизнью и все у них хорошо, радуются, веселятся». Я не выдержал и решил идти по магазинам  воровать пока меня не словят и не посадят в тюрьму. Я думал, что в тюрьме спрячусь от своих переживаний. В итоге, когда я ехал в трамвае меня высадили за безбилетный проезд и отвели в полицию. Там посмотрели по картотеке, что у меня уже есть осуждение на 2 недели. И вот, сбылось желание, но в тюрьме я не нашел утешения. Мои душевные муки продолжались. Через 2 недели я вышел из тюрьмы и пошел в магазин за вином. Все понеслось по кругу. Легче становилось на пару часов, а потом опять то же самое.

   Я решил поехать к другу на Юг Франции, думая, что перемена места мне поможет отвлечься. Три дня пропьянствовал у него в гостях. Потом решил, что с меня хватит. Я думал, что Бог меня не прощает, земля не держит… Я очень не хотел умирать, тем более, что где-то глубоко в сознании была мысль, что самоубийство непростительный грех. Три очень близких моих друга покончили жизнь самоубийством, они были наркоманы. Вечером я сел на велосипед и поехал к морю с мыслью сделать «золотой заплыв»: плыть подальше от берега пока будут силы, если спасут, то спасут, если нет, значит нет. До моря я не доехал, по дороге заночевал в каком-то саду. Ночью я много думал и две вещи повернули меня назад: любовь мамы, т.к. я думал, что она этого не переживет, если узнает, что я погиб, поэтому надо сделать умнее, чтоб она ничего не узнала. Во-вторых, надо узнать о сыне. Утром я позвонил другу и сказал, что еду домой. На следующий день я пересек границу Франции и Германии, а в Баден-Бадене меня сняли с поезда пограничники и передали полиции. Я отказался возвращаться в Бельгию и меня завезли в др. город и посадили в камеру. Там мне настоятельно рекомендовали вернуться в Бельгию. Но я решил, что хватит гулять, что хочу вернуться к маме и просил отправить меня в Белоруссию. Меня отправили в департационную тюрьму. Все это время в разуме шла сильная борьба. Депрессия и мысли о самоубийстве порой брали верх и я соглашался с ними, но не было возможности это сделать. А когда немного утихало, то появлялась надежда и я хотел жить. Я пытался отвлекаться от этих мыслей чтением  книг, телевизором, игрой в пинг-понг и общением с русскоговорящими людьми. В каждой камере был телевизор, в камеру селили по трое человек, питание было отличное, 2 раза в день прогулка по часу, каждый день душ, очень культурное и вежливое отношение охраны. Правда у меня были проблемы со здоровьем, я начал отхаркивать с кровью. Это еще больше доказывало серьезность моего состояния.

   Через несколько дней ко мне в руки попала Библия на русском языке. Я увлеченно читал Новый Завет, настолько, что не хотел ходить на прогулку. Я не помню, что я понимал в прочитанном, но мне стало легче и появилась надежда. Еще пришло понимание, что если я не брошу курить, то умру или от туберкулеза, или от рака легких.

   В тюрьме я провел 2,5 месяца. Последний месяц я регулярно занимался физкультурой и учил английский язык, начал молиться. В середине августа из аэропорта Франкфурт-на-Майне я перелетел в Минск-2. Мой багаж, сумка с вещами, где-то затерялись. Приехал домой в порванной обуви, в спортивных штанах и майке с 15 евро в кармане. Два года назад, когда я уезжал из Белоруссии, меня спрашивали кудя я еду, я говорил, что еду искать счастья… Я думал, что буду счастлив, если буду иметь полный чемодан денег, думал что за деньги можно купить все и счастье в том числе. В итоге у меня не было такого чемодана, но я нашел счастье в понимании того, что остался жив, я узнал что Бог есть, что Иисус Христос заплатил за мои грехи на кресте Голгофы и прощает меня за все, дарит жизнь вечную и дает новую жизнь на земле.

Я верю и знаю, что Библия это послание Бога людям и, что в ней написана правда о том, Кто Он такой, кто мы, люди, такие, что было и что будет. Кто ставит написанное в Библии под сомнение, тот пусть обоснует, докажет хотя бы себе, что все это «сказки». А если все написанное в Библии правда, то впереди и вечность, и ад, и рай – реальные места. Грех ведет человека в ад и разрушает земную жизнь. Иисус Христос заплатил за наши грехи перед Богом Отцом и хочет простить и спасти. И пока еще есть время, надо поспешить.  БОГ ЛЮБИТ ТЕБЯ!

Сергей Чаевский

Я благодарна Господу за Его милость ко мне.

 Я безмерно благодарна моему Господу за то, что Он дарует ответы на молитвы и являет Свои чудеса в моей жизни. В моей семье все верующие, благодаря любви Господа и молитвам верующих. Я была маленькая, когда начали  приходить в церковь. Я сначала ходила на служение со всеми, потом пошла в воскресную школу. Было очень интересно познавать еще больше Слово Божье. В 2003 году закончила  воскресную   школу, потом 1-ую ступень гимназии.  В 2005 году заключила Завет с Господом, приняла водное крещение, этот день был для меня настоящим 2-ым днем рождением. Ибо в Слове Господнем  сказано: Как Христос воскрес из мертвых славою Отца, так и нам ходить в обнавленной  жизни. У меня было огромнейшее желание нести служение перед Господом  .- и  Господь сказал: “Воззови  ко Мне - и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное чего ты не знаешь”.. И Он дал мне служение в миссии “Христианская забота”. Мы помогаем людям, находящимся в социальной проблеме и проповедуем Слово Божье.  Я благодарна Господу за Его милость ко мне, за великую любовь. Господь учит меня любить ближних. Слава Ему за это. Аминь!

Светлана Николаенко

От власти ада Иисус искупил меня.

Мир вам! Хочу засвидетельствовать о том, насколько чуден наш Бог. Мне 40 лет и я полон энергии и жизненных сил.

Однако еще каких-то восемь лет назад я искал способ уйти из этой жизни.

   Начну рассказывать о себе с самого сначала. Я родился в благополучной семье. Папа – военный, мама – рабочая. Всю свою будущую жизнь, еще будучи подростком, я расписал чуть ли не по месяцам на ближайшие 25 лет. Я был уверен, что окончу школу, затем военное училище, буду служить в хорошем месте, за границей, женюсь, получу квартиру. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что не успею окончить школу, как жизнь моя превратится в ад, я бы не поверил и рассмеялся бы ему прямо в лицо. Но так все и случилось.

   В 16-летнем возрасте я первый раз из любопытства укололся, попробовал наркотик, приготовленный из мака. Этот "черный" день я помню, и буду помнить всю жизнь. Было лето 1983 года, мак рос в каждом огороде, можно было попросить у любого хозяина, и его отдавали бесплатно. Бери мешками, грузи и уноси, никто не догадывался, для какой цели. А если и догадывались, то молчали. Ведь тогда наркомания не была проблемой номер один. Про наркоманов мало кто знал. Как я этим гордился! Считал себя самым умным, не подозревая, что с первым уколом я оказался в лапах сатаны. По наивности я думал: вот как здорово, укололся – и никаких проблем, никто не догадывается и не подозревает, что я "под кайфом". Я считал всех вокруг себя "лохами". А ведь вышло наоборот. Это я почувствовал с наступлением первой ломки. Сильных проблем тогда еще не возникало. Я еще не понимал, что у меня ломка, и переносил ее более-менее легко. Сейчас очень сильно жалею, что в то время некому было рассказать мне о последствиях употребления наркотиков.

   Усилием воли я прекращал колоться на некоторое время, но жизнь от этого не становилась прекрасней. Вокруг меня образовался вакуум. Все, с кем мне приходилось общаться, были для меня не интересны, так как их проблемы существенно отличались от моих. Свои проблемы я решал одним уколом, приходя к так называемым друзьям. Это были мои ровесники и одноклассники, с которыми дружил и вместе "сел на иглу". Сейчас я понимаю, что это невозможно назвать дружбой; скорее, это была зависимость друг от друга. К огромному сожалению, сегодня практически все из них умерли, не дожив до 30 лет. Все оставили этот мир, кто по доброй воле, а кто трагически погиб. Но во всех случаях виною явился мак, наркотик. Кто-то умирал от передозировки, от разрыва сердца. А самая страшная смерть – это когда наступает заражение крови. Это те ребята, которые из-за отсутствия вен начинали колоться в пах. Им сначала ампутировали ноги, но они все равно продолжали колоться и приближали свой смертный день. Но даже видя это, я все равно не мог остановиться и продолжал убивать себя, медленно, но верно.

   От резкой деградации меня спасло поступление в военное училище. Однако, приезжая домой во время отпуска, я бежал к друзьям. Встречаясь с ребятами, я видел их ужасное состояние. Они уже были похожи не на людей, а на каких-то зомби, которые за укол отдали бы все. Вскоре я стал таким же. Но тешил себя мыслью, что не ровня им, хотя продолжал с ними колоться. Моя гордость продолжала говорить мне, что я умнее. За отпуск, который длился две недели, я изменился до неузнаваемости. Когда приехал в училище, меня не могли узнать даже близкие сослуживцы. Реакция заторможенная, худой. После отпуска началась очередная ломка, и я понял, в какой трясине нахожусь. Но как из нее выбраться, не знал. Тогда я даже умудрился найти единомышленников в училище, хотя контроль со стороны офицеров был достаточно жесткий. Но они следили только за употреблением алкоголя, и это подстегивало меня, когда кто-то из курсантов попадался с запахом спиртного и их отчисляли из училища. Это было время борьбы с пьянством. Я же в душе продолжал потирать руки от удовольствия, что опять всех оставил «с носом». От своей неуловимости появлялась уверенность в себе, в правильности выбора, уже многие стали замечать, что я постоянно "под кайфом", а поймать меня не могли. Нет запаха, нет проблемы! Так я и закончил училище.

   В день, когда нам вручали дипломы, вместе с ним давали два конверта: в одном конверте было распределение, а в другом – первая офицерская зарплата и отпускные деньги. Все, конечно, открывали конверт с распределением, так как их интересовала дальнейшая судьба. У меня же все было рассчитано: в первую очередь я знал, где буду служить. Меня интересовало содержимое другого конверта. Сколько там денег, и хватит ли их мне? В мыслях я строил другие планы о своем будущем: спрыгнуть с иглы, жениться, получить квартиру. Все так и получилось, за исключением одного. Дьявол преследовал меня, и я продолжал колоться. В милицию не попадал, дома не скандалил, а самое главное, зарплату всю до копейки приносил в семью.

   Постепенно я превращался в какое-то животное, которому ничего не надо, кроме ингредиентов, из которых приготавливались наркотики, а они пока еще были бесплатными. Благодарю Бога за то, что, понимая, в какой безвыходной ситуации оказался сам, за все это время я ни одного человека не "посадил на иглу". Я знал, что одного укола хватит, чтобы изменить жизнь человека. У меня сохранился какой-то остаток здравого рассудка: я «не посадил» на иглу и жену. К этому времени у меня родился сын. Он рос здоровым ребенком. Я, как отец, старался уделить ему достаточно времени. Сейчас, конечно, жалею, что только старался уделить сыну время, но не посвятил всю свою жизнь, чтобы его воспитать.

Вскоре в моей жизни настал такой момент, когда я перестал отличать хорошее от плохого. Все ценности стали для меня ничем. Практически я полностью перестал общаться с окружающими. Я уволился из Вооруженных сил. Со мной развелась жена. Ради сына я оставил ей все. Мне не хотелось, чтобы он узнал, что его отец – наркоман. Смотря на кончик иглы, я больше не видел в этом занятии удовольствия, но понимал, что она является ничем иным, как жалом смерти. Ведь капля за каплей во мне собиралась вся грязь этого мира. Без очередной дозы я не мог сделать и шага. От меня отвернулись все, даже родители.

   Как-то раз, проснувшись, я понял, что остался совсем один. Даже друзья по игле отвернулись, поскольку им  больше нечего было получить от меня. Мир был не мил, жизнь была бессмысленной. И я решил добровольно уйти из жизни. Признаюсь честно, спрыгнуть с крыши или пустить пулю в лоб мне не хватило духа. Поэтому я решил сделать себе «золотой» укол. Этот укол я приготовил из 4-х стаканов маковой соломки. К моей теперешней радости, мой организм смог выдержать смертельную дозу, которая в четыре раза превышала мою допустимую. Утром очнувшись, я был сильно удивлен и подавлен случившимся, и радости от такого поворота событий не ощутил.

   Как оказалось, Богу моя смерть была не угодна. Пришлось в очередной раз ложиться в больницу. Врачи уже пытались вылечить меня, но все было тщетно. Я переламывался, а, выходя из больницы, брался за старое. Я уже не знаю, сколько раз давал клятву самому себе и другим не брать в руки шприц. Но все равно, увидев наркотик, я не мог себя перебороть. И все возвращалось на круги своя... И вот я попал в больницу для душевнобольных, в отделение принудительного лечения. Пациентами этого отделения были убийцы. Однако суд признал их невменяемость, и вместо зоны они попали в «психушку».

Все лечение заключалось в том, что как только начинался приступ, и я начинал корчиться от невыносимых болей, меня просто привязывали к кровати. В этот раз мне пришлось переломаться без применения обезболивающих средств. Во время лечения я не спал восемь суток и молил Бога, чтобы уснуть хотя бы на час. После такого кошмара без наркотиков я продержался чуть больше года. В это время я занялся бизнесом. И заработал достаточно много денег. Деньги стали дня меня заменой наркотиков. У меня сразу появились "друзья", партнеры по бизнесу. Наладились отношения с женой и родителями, я стал уважаем. Любую возникшую проблему я решал мгновенно, при помощи денег. Вот только одну проблему я не мог решить. У меня по-прежнему было пусто на душе. Я пытался заполнить эту пустоту "культурной жизнью": ходил в кино, ездил за границу, отдыхал в компаниях. Я чувствовал, что люди, в том числе и жена, общаются со мной только из-за денег. Деньги, точно так же, как и мак, превратили меня в своего раба. И я не видел разницы между ними и наркотиками. В результате я опять оказался "на игле". В один миг все доллары превратились в наркотики и пошли по венам. Такого количества денег сейчас бы хватило надолго и даже сыну осталось бы. Жизнь моя вернулась в прежнее состояние. Я стал бомжем. С наркотиками возникали проблемы, ведь они теперь стоили достаточно дорого. Появились люди, которые хотели разбогатеть на моей и других наркоманов беде. В своей алчности к наживе они толкают многих людей, в том числе и детей, на мучительную смерть. Они думают, что их и их детей это не коснется. И пусть такие люди не тешат себя мыслью, что они умнее всех и перехитрят дьявола. Они уже являются его рабами. Я знаю случаи, когда эти люди готовы заплатить любую цену за спасение своих детей от наркозависимости. За 16 лет употребления наркотиков я познал всю глубину падения людей, когда у них не остается ничего человеческого...

…Я стал еще сильнее задумываться над смыслом жизни. Где же истина? Бог не хотел забирать мою душу. Как я понял позже, у Бога относительно меня были совсем другие планы. Однажды мою жизнь озарил лучик надежды, который впоследствии превратился в свет истины. Случилось это так. Состояние у меня было безнадежное. Без дозы утром я не мог встать с кровати, а, приняв дозу, я оживал. Наркоманы в первую очередь думают о дозе, затем о еде и обо всем остальном. Я – не исключение. А потом мы с другом отправлялись на поиски мака.

   В одной деревне мы зашли в один двор и стали объяснять хозяйке, в чем дело и чего хотим. Женщина сразу сказала, что мак у нее есть, но дать его она нам не может. И объяснила: она – верующий человек и не может нарушить  Божьи заповеди. Ведь мак нам нужен для самоуничтожения, а она не хочет принимать в этом грехе участие. Мы, конечно, рассмеялись в душе, но вида не подали. Стали объяснять, что очередная доза нас не убьет, а наоборот, вылечит. И неожиданно появился этот лучик света в моей жизни. Женщина опустилась на колени и попросила нас, чтобы мы ее не искушали. Признаюсь честно, такого в своей жизни я не видел никогда. Она искренне молилась и плакала, и это задело мое сердце. С того момента моей жизни я начал присматриваться к верующим людям. Меня поражали их трудоспособность, бескорыстие и жизнерадостность. Они сильно отличались от других людей. Я не понимал, какой "кайф" они испытывают в своей жизни. Но сердцем чувствовал, что если я буду жить как они, то полностью смогу освободиться от наркозависимости. Более того, вся моя жизнь изменится. Я не знал, как это произойдет, но чувствовал, что это случится. Этот эпизод с верующей женщиной в моей жизни был очень ярким. Когда сегодня вспоминаю те события, сердце сразу же начинает учащенно биться.

   Меня продолжал интересовать вопрос: "Что значит верить в Бога?" Я взял Новый Завет и начал читать. Признаюсь, много не понимал. Но заметил, как с того самого момента моя жизнь начала меняться. Я решил пойти в православную церковь. Придя туда, я ничего не почувствовал и не узнал. Возникло еще больше вопросов. Время шло. Я стал успокаиваться, перестал колоться, курить, пить. Но наступило очередное лето – раздолье для наркоманов. И меня посетил «лукавый» в лице бывших друзей. Они знали мой опыт и сноровку в добыче мака, и пришли ко мне с предложениями. Отказаться от них я не смог. Но и сильно подсесть на иглу тоже не хотел.

   Бог однажды напомнил мне о Себе. Случилось это так. Женщина, к которой я обратился с просьбой, ответила мне таким образом: "Нет у меня мака, вот лучше возьми кабачок. Дома приготовишь его". Посоветовала мне идти в церковь – каяться. Пообещала молиться за спасение моей души. Я говорю: "Хотел, не помогло". Она рассказала мне, что надо идти в церковь "Благодать", и что меня спасет только Бог. И я вспомнил ту первую встречу с верующей и пообещал ей пойти.

   В церковь «Благодать» зайти сразу побоялся. Проезжая мимо чувствовал это желание, но сопротивлялся ему, как мог. Тут опять мне помог Бог. У моего друга, такого же наркомана, как и я, мама оказалось верующей. Познакомившись с ней, я рассказал о себе, она и привела меня в дом молитвы.

10 октября 1999 года я вышел на покаяние. Ничего особенного со мной не случилось. Только спустя некоторое время я заметил, что жизнь моя изменилась. Она стала приобретать смысл. У меня изменилось отношение к окружающим. И день моего покаяния стал днем, когда я принял в свое сердце Иисуса Христа и поверил, что Он является моим Спасителем.

   С тех пор жалею только об одном: слишком долго шел к Богу. Если бы я обратился к Господу раньше, то мне бы не пришлось прожить такой кошмарный отрезок жизни. Теперь я ощущаю присутствие и защиту Бога каждый новый день.

Сергей Германович